Профиль

Приветствую Вас Гость!
Регистрация
Вход

Форма входа

Загрузить файл Загрузить скрин Софт ПК Видео Чтиво

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Заходили:

Мини-чат

Главная » 2012 » Май » 4 » забавные смешные рассказы и цитаты

10:40
забавные смешные рассказы и цитаты
забавные смешные рассказы и цитаты
***
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на местo!

***

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

***

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

***

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

***

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

***

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

***

Две мясных котлеты гриль,
специальный соус, сыр,
огурцы, салат и лук -
всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!

***

Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

***

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт".

***

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

***

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

***

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое.

***

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

***

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

***

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

***

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пи***ц вокруг нас.

***

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

***

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

***

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

***

Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.

***

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.

***

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

***

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы них*я не делать.

***

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

***

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- Вот, ты ещё и умная!

***

Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.

***

День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера : "Я прилетело".

***

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

***

В обсуждении нового фильма Михалкова Утомленные солнцем 2: Цитадель утсроили срач.
Сейчас по-моему даже если в текстовый файл написать "Михалков" и закрыть, через пару часов и там срач начнётся.

***

Viksemy: вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол - неважно
Silvers: Прилагательное

***

я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку - и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются
10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911
12:34 Мария купила тортик и печеньки
19:45 Михаил купил букет роз и шампанское
20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками

***

Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы... Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

***

Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии.

***

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

***

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

***

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

***

Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке, его убивают даже свои.

***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!

***

Те, кто верят в теории заговора, никогда не пробовали собрать несколько семей на воскресный пикник.

Категория: Блоги | Просмотров: 2036 | Добавил: pococurante | Теги: цитаты, забавные, Смешные, рассказы | Рейтинг: 0.0/0
Похожие материалы:
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
↑↑↑↑ вверх ↑↑↑↑